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Witze
Da alles den Bach runtergeht und so traurig ist, hier meine Lieblingswitze
(die ersten zwei traue ich mich nicht hinzuschreiben, weil: Politisch nicht korrekt).
3.) Was ist, wenn ein Ostfriese nach Oesterreich umzieht? Antwort: Oesterreich hat einen Ingenieur mehr.
4.) Kommt ein Mann zum Arzt mit einem grossen gruenen Frosch auf dem Kopf. Fragt der Arzt: "Wie haben Sie denn das fertiggebracht?"
Antwortet der Frosch: "Den hab´ ich mir eingetreten."
5.) Soldat Moshe Kohn geht mit brennender Zigarette im Mund ueber den Kasernenhof. Unteroffizier Mayer bruellt ihn an: "Warum soll der Soldat nicht mit brennender Zigarette ueber den Kasernenhof gehen?"
Antwortet Kohn: "Recht ham se Herr Unteroffizier, warum soll er nich!"
6.) Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, kann ich nachts nicht schlafen."
Sinniert der Arzt: "Merkwuerdig, bei mir ist es umgekehrt: Immer wenn ich nachts schlafe, kann ich nicht Kaffee trinken."
7.) "Hilfe, Herr Doktor, der Simulant auf Nr. 13 ist gestorben!"
Arzt: "Jetzt uebertreibt er aber!"
8.) "Meine Haende zittern dauernd", klagt ein Patient.
"Trinken Sie viel?", fragt der Arzt. Patient: "Nein, ich verschuette das meiste!"
9.) Ein Zahnarzt beantragt Hartz IV.
Begruendung: "Ich lebe nur noch von der Hand in den Mund."
10.) Warum spricht man bei Beamten von Dienstzeit und nicht von Arbeitszeit?
11.) Es muss Energie gespart werden. Also bekommt die Beleuchtung im Buero einen Bewegungsmelder.
12.) Aemter haben zwei Eingaenge, damit die zu spaet kommenden Beamten nicht die zu frueh gehenden behindern.
13.) "Beruf?", fragt der Musterungsarzt. "Komiker", antwortet der Kandidat.
"Na, dann zeigen Sie mal, was Sie koennen", meint der Musterungsarzt unglaeubig.
Der Komiker bruellt zur Tuer heraus: "Ihr koennt alle gehen, ich hab´ den Posten gekriegt!"
14.) Der Spiess bruellt: "Die ganze Kompanie kehrt". Meint ein Soldat: "Meinetwegen, wo haben Sie die Besen?"
15.) Ein Fussballer wird nach dem Spiel gefragt: "Na, wie war das Spiel?"
Antwortet der: "Oh, prima! Ich habe drei Tore geschossen!"
"Und wie ist es ausgegangen?"
Fussballer: "Wir haben leider 0:3 verloren."
16.) "Wie war das Fussballspiel?"
"Weiss nicht, das Stadion war gerammelt voll, ich stand mit dem Gesicht in falscher Richtung und konnte mich im Gedraenge nicht umdrehen."
17.) Metzger und Lehrling machen Wurst. Der Lehrling: "Meister, wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommen Sie wo rein, wo Sie lange nicht wieder rauskommen."
18.) Der Polier regt sich auf: "Bei der Arbeit wird nicht geraucht!"
Der Angesprochene raunzt zurück: "Wer sagt denn, dass ich arbeite?"
19.) Im Metzgerladen fragt ein aengstlicher Kunde: "Sind bestimmt keine Salmonellen in der Wurst?"
Der Metzger: "Kann gar nicht, die Wurst ist an beiden Enden ganz dicht zugezurrt."
20.) "Das Leben entschleunigen ist angesagt!", belehrt ein Beamter den Kollegen: "Ich rede langsam, ich fahre langsam, ich esse langsam, ich gehe langsam, ich ..." . Unterbricht der ihn: "Gibt es denn gar nichts mehr, was du schnell machst?"
"Doch, ich werde schnell muede!"
21.) Ein Vordraengler in einer Warteschlange wird angeraunzt: "Stellen Sie sich gefaelligst hinten als Letzter an!" Entgegnet der: "Geht nicht, da steht schon einer!"
22.) "Meine Hauptattraktion ist das Frauenzersaegen", prahlt der Zauberkuenstler beim Vorstellungsgespraech. "Haben Sie denn noch Geschwister?", bemueht sich der gelangweilte Direktor Interesse zu zeigen. Antwort: "Oh ja, sechs Halbschwestern!"
23.) Meint ein Psychiater zum Patienten: "Sie haben keine Minderwertigkeitskomplexe, Sie sind minderwertig!"
24.) Meint ein Patient zum Psychiater: "Nur weil ich paranoid bin, heisst das noch lange nicht, dass nicht tatsaechlich alle auf mir herumtrampeln!"
25.) Hat mein Sohn (14) aus der Schule mitgebracht:
"Wer viel ironisiert, kommt oefter zum Sarkasmus."
"Die Stossstange ist aller Laster Anfang."
(Und da laestert man immer, die Schule wuerde nicht auf´s Leben vorbereiten.)
26.) In der voellig ueberfuellten U-Bahn sagt einer zu seinem Stehplatznachbarn: "Eigentlich sind Sie ja alt genug, um auf eigenen Fuessen zu stehen!"
27.) Ein Rabbi erleidet Schiffbruch und wird auf eine unbewohnte Insel verschlagen. Als frommer Jude will er auch in eine Synagoge gehen, also baut er sich mühsam aus herumliegenden Felsbrocken zwei provisorische kleine Synagogen, so gut es eben geht.
Nach einiger Zeit wird er geretten und gefragt, warum er sich denn zwei Synagogen gebaut habe, eine hätte doch gereicht. Er antwortet: "Nu, bin ich meschugge? Die zweite kann mir gestohlen bleiben, in die geh´ ich nie!"
28.) Der notorisch eifersuechtige Ehemann macht ihr mal wieder eine Szene.
Sie kontert: "Du bist grundlos eifersuechtig, wie immer!"
Er bruellt zurueck: "Wer ist Immer?"
29.) Im Restaurant, er sitzt ihr gegenüber und hält ihre Hände; haucht verliebt: "Die Liebe ist doch ein einziges Nehmen und Geben". Sie: "Dann nimm mal deine Ellbogen vom Tisch und gib mir das Salz."
Vielleicht noch ein paar intelligente Kalauer:
1.) Warum heisst der Loewe "Loewe"? Antwort: Weil er durch die Wueste loewt.
2.) Ein Satz mit Bochum, Dortmund und Koeln: "Ein Hund boch um die Ecke um dort munter zu pinkoeln."
3.) Ein Satz mit 8 "tz": "Mortz Atzventzkrantzkertzen heitzen die Atzmotzphaere."
4.) Die deutsche Sprache ist oft nicht eindeutig:
Sagt der Schäl: "Ich möcht´ mal wieder mit der Queen tanzen."
Tünnes: "Wieso, hast du denn schon mal?"
Schäl: "Nein, aber ich möcht´ mal wieder."
5.) "Do you like Toulouse Lautrec?"
Antwort: "I don´t like to loose anything!"
6.) Wal- zum Thunfisch: "Was wollen wir tun Fisch?",
Thun- zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch!"
Hier noch ein paar Wussten-Sie-schon-Kalauer:
1.) Wussten Sie schon, dass Shakespeares gar nicht den "Sommernachtstraum" geschrieben hat, sondern nur ein Mann gleichen Namens?
2.) Wussten Sie schon, dass man zum Bau des Ulmer Muensters so viel Steine verbaut hat, dass man daraus eine ganze Kirche haette erbauen koennen?
3.) Wussten Sie schon, dass Doping im Fussball gar nichts bringt? Das Mittel muss in die Spieler!
4.) Wussten Sie schon, dass es im Standesamt auch Stühle gibt?
5.) Wussten Sie schon, dass Zwiebelgeruch an den Fingern durch Abreiben mit frischgepresstem Knoblauchsaft verschwindet?